Добавлено (03.12.2009, 09:59)
---------------------------------------------
Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов бродит секретарша.
Повалил её на стол, взял её умело.
Тут начальник мой пришел и послал по делу.
Приезжаю в филиал, привожу им акты -
Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -
Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.
Пишем с ней арендный текст, я ей между делом,
Говорю - хотите секс? И она хотела.
Девочки пришли рыдать - типа неполадка.
Я настроил им печать, трахнув для порядка.
И, устав от этих дел, я уже в подъезде,
В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.
А когда обнял жену в приступе зевоты,
Не заметил, как заснул - так устал с работы.

Добавлено (03.12.2009, 10:03)
---------------------------------------------
..Вот тёща жарит колбасу, С работы зятя ждёт. А под ногами у неё Мяучит рыжий кот. Она его и так и сяк Пытается прогнать, Но кот упрямый, как осёл, Не хочет уступать. Вот он вконец её достал, Она его метлой, И с гордо поднятым хвостом, Ушёл котяра злой... Вот зять с работы прикатил, И сел за стол пожрать, И тёща зятя начала Обедом угощать. А кот уже, как тут и был, Мурлыкает, орёт, И зять, погладивши кота, Кусок ему даёт. Вот кот сошмякал колбасу, И вдруг как застонал... Закашлял, выпучил глаза... И замертво упал. - Меня хотела отравить? Ей зять задал вопрос, Сгрёб всю посуду со стола, И треснул тёще в нос. А тёща рухнула на пол, Не удержав свой вес, Котяра лапу вверх поднял И громко крикнул: "Ye-e-e-s!!!"

Добавлено (04.12.2009, 08:59)
---------------------------------------------
Зарулила я в бутик. Чёрт понёс на кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё - моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем.
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу
баксов отдала.
И напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха - муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия
моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В
точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Наеб*ли.... Но с душой!!

Добавлено (04.12.2009, 09:02)
---------------------------------------------
Я вчера вождение сдавала –
Боже мой, какая ерунда!
То я слишком сильно газовала,
То я повернула не туда …
А инструктор – нервный, вот потеха!
Ну такой бесчувственный балда!
Ведь не знал, куда мне надо ехать,
А орал с испугом: «Не туда!!!»
Ну, короче, было мне с ним горе!
Стал меня он гневно поносить,
Будто я должна на переходе,
Мужика зачем-то пропустить!?
Это что такое за уродство?
Вы позволите у Вас спросить?
Ну, а где мужское благородство-
Женщину сначала пропустить?
Долго я еще не понимала,
Почему кричал он на меня –
«У тебя опять, помеха справа!»
А я думала, что так он – про себя.
«Тормози-и-и!» Кричит у туалета-
Видно, прохватил его п....!
Посидел минут он десять, эдак,
И куда-то черт его понес.
Да пошел ты, думаю, - уеду!
Но, решил он быстро свой вопрос,
И вернувшись, бросил на торпеду,
Пачку краски «Для седых волос»

Добавлено (04.12.2009, 09:04)
---------------------------------------------
Я познакомилась с мужчиной,
У мужа, правда, не спросив.
Два метра ростом, торс массивный –
О, Боги, как же он красив!
Я на свиданьях замираю,
Когда берёт за руку вдруг,
Влюбилась сильно, пропадаю,
Ищу поддержки у подруг.
Он добрый, умный, сильный, нежный,
Ко мне внимателен всегда,
Не олигарх-богач, конечно,
Но это вовсе не беда.
Я на свидания летаю,
Живу от встречи до звонка,
Как с этим жить теперь не знаю,
В порочный круг попала я.
Мы постепенно в отношеньях
Перешагнули за черту, -
И вот уже я без стесненья
На нём узоры ласк плету,
В них поцелуев жар вплетаю,
Рисую нежности узор,
На нём, под ним, как свечка таю,
Его «люблю» мне приговор…
Бесстыдно мужу изменяю,
Вздыхают тени по углам,
Кровать мой стон перебивает,
И дарит свет луна телам…
Я вдруг в экстазе задохнулась,
Лечу, мой крик в ушах звенит, -
От потрясенья я проснулась,
А рядом муж лежит, храпит…

Добавлено (07.12.2009, 10:33)
---------------------------------------------
Как же это всё произошло?
Ведь немало времени прошло.
Старость, видно, встречу я один,
И у меня на это ряд причин.

Первая причина – геморрой,
А вторая – вшей лобковых рой.
Третья причина – я храплю,
Даже если я уже не сплю.

Четвёртая причина – энурез.
Пятая причина – я – балбес,
А шестая – все мои друзья,
У которых нету жилья.

Есть седьмая – это скромный быт,
И восьмая – я всегда избит.
Девятая причина – был судим,
За хищенье банки сардин.

Десятая причина – это горб,
И в постели я – четвёртый сорт.
Есть ещё причина – диабет,
(Это у меня с малых лет.)

Тринадцатая – запах от носков,
А ещё – отсутствие мозгов.
Вроде бы всё – мелочь и пустяк!
Почему же я – холостяк?

Как же это всё произошло?
Ведь немало времени прошло.
Старость, видно, я один приму.
Только почему? Не пойму!

Добавлено (07.12.2009, 10:35)
---------------------------------------------
Все семья в сборе, все сидят, ужинают. Тут Вовочка встает и говорит:
- А я стихи сочиняю!
Все:
- Ну расскажи!
Вовочка:
- Наша мама – вертолет: Всем дает, а папе – вот! (показывает фигу). Мать
покраснела, все рты разинули, а Вовочка продолжает:
- Папа – тоже вертолет: Всех е*ёт, а маму – вот! (показывает фигу). Отец
тоже обалдел не хило, а Вовочка читает дальше:
- Света – тоже вертолет: Курит, пьёт и в рот берёт!
Все сидят, ни слова из себя выдавить не могут, только один дед сидит и
ржёт, как ненормальный. Вовочка:
- Деда – тоже вертолет: Х*й большой, а не встает!
Дед тоже затихает. Тут Вовочка говорит:
- Вова – тоже вертолет: Поп*здел и спать идет!

Добавлено (07.12.2009, 10:37)
---------------------------------------------
Вышел зайка на крыльцо

почесать своё яйцо,

сунул лапу... - нет яйца,

так и ёб....ся с крыльца...

Добавлено (08.12.2009, 08:23)
---------------------------------------------
Маленький мальчик triller смотрел,
Там рыжий разбойник лысого... съел.
Долго он плакал, заснуть он не мог.
Очень ужасный мультфильм 'Kolobock'.

Добавлено (08.12.2009, 08:24)
---------------------------------------------
Маленький мальчик бумажку нашел,
С этой бумажкой в сортир он пошел.
Долго смеялась потом детвора -
Эта бумажка наждачкой была!

Добавлено (08.12.2009, 08:24)
---------------------------------------------
Весна... Дерьмо в душе бушует.
Я одинок в сортире бытия.
И на стене дерьмом тебя рисую,
Я жду тебя, любимая моя!

Добавлено (08.12.2009, 08:25)
---------------------------------------------
Саша собаку три дня не кормил,
Пить не давал и гулять не водил,
Школьный директор к ним должен придти,
Ему от собаки живым не уйти!

Добавлено (08.12.2009, 08:26)
---------------------------------------------
Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,

И с гадким именем – Антон…

Добавлено (21.12.2009, 09:07)
---------------------------------------------
Задолбало всё на свете!
Скоро,праздник-Новый год!
Ну их на хрен-все диеты!
Я почти "Мисс Мира"! Вот!

И я вовсе не корова!
Я ещё других стройней!
А весы отдам свекрови,
Ей,змее,они нужней!
Я такая при фигуре,
И достоинств всех не счесть!
Как там, блин, в литературе?..
Возмешь в руку-маешь вещь!
На мне жёсткого нет места,
Мне диеты не с руки,
И с меня во время секса
Не сползают мужики!!!

Меня пекарь пёк, я знаю!
А худых строгал столяр!
В общем, я одна такая!
Уникальный экземпляр!

Добавлено (21.12.2009, 09:08)
---------------------------------------------
Приехал муж из-за границы,
Он во французской был столице:
Путевку от колхоза дали.
Жена спешит узнать детали -
К нему придвинулась поближе:
«Ну, как там, в городе Париже?» -
«Я был на Фефелевой башне:
Така здорова - прям аж страшно!
Залезли мы на ту махину,
И нам открылася картина…
От красоты скрутило чрево -
Ах, растуды твою налево!
Внизу - Парижу панорама…
Ну ни фига ж! Япона мама!
Гляжу налево - чуть не помер!
Едрена вошь, вот это номер!
Направо, ёшкин кот, такое…»
Супруга трет глаза рукою…
Прервав рассказ, скосился хмуро:
«Ну и чего ревешь ты, дура?» -
Подолом слезы промокая:
«Вань, красоти-и-ишша-то кака-а-ая!